Blagues en série

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ?
réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les
smarties.

 

Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce
qu'ils ont peur que ça cicatrise.

 

Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines
aux avions

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son
bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

 

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

>- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

>- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups

>de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

>La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

>- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

>- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et

>la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

>Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa

>fille.

>-Tiens, passe la mobylette à ton père !

 

Dans un bar une jeune femme séduisante

avance en direction du barman.

Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui

demande:

- Est ce que je peux voir le patron ?

- Malheureusement non, réplique le barman

La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui

repose la question sur un ton plus incitant:

- S'il-te-plait... fais ça pour moi !

- Je suis désolé, je ne peux rien faire !

Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un

doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :

- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon

chou ?

Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui

léchant légèrement les doigts.

- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de

papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

 

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son

ami paysan le reçoit :

- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !

- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de

mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y

avait plein de mouches partout, c'était invivable!

- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant

j'utilise l'pépé !!

- Ah bon?

- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les

mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !

- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?

- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

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 C'est un paysan qui, après avoir gagné une coquette

somme au Loto décide de s'acheter une moto. Puis, acquisition

faite, se rend chez son assureur. Ce dernier, après lui avoir

fait remplir le formulaire de police d'assurance, lui

demande :

- Est-ce qu'elle est tatouée cette moto ?

Le paysan réponds (avec l'accent) : Mais bien sule qu'elle est-

t'a moué !!

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à

un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de

terre et dit à l'autre :

"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"

Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"

"NON, aussi sales !"

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Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain

il aperçoit un poussin plein de merde.

Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.

Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui

aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit

sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert

de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la

ferme.

A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier

apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air

abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du

papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!!

 

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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait

héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan,

constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est

ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de

remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule :

- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me

pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment çà va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire

mon lait tous les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

 

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 Joseph revient des champs... Sylvette l'accueille :

" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je

suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le

moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "

" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu

vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "

" Hélas... oui.... "

Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...

" EDF, Madame, votre compteur, svpl. !"

" Là, dans le placard ", dit Sylvette.

" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre

mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"

Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.

" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es

parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de

retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur !

D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"

Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF.

Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était

passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :

" Vous avez deux mois de retard !!! "

" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui...

2 mois... "

" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "

" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas

possible... "

" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "

" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre

Sylvette !!! "

" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme

tout le monde ! "

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C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le

rapporte à la ferme voisine en disant:

- C'est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi

plats!

 

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 Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un

prêt afin d'acheter un taureau.

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans

la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"

L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré

avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur

faire."

Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le

vétérinaire."

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre

l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"

L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes

génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et

maintenant il s'occupe des vaches du voisin."

Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"

L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."

Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"

L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la

fraise.

 

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à

150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe

quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour

rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet

le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet

sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur

de la Ferrari va trouver le fermier :

- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un

poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.

- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois

milles des poulets.

- Et ils ont tous trois pattes ?

- Ben oui

- Et pourquoi ils ont trois pattes ?

- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même

aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés

pour qu'ils aient tous trois pattes.

- Ah et vous en mangez souvent ?

- Ben non on arrive pas à les attraper

C'est l'histoire d'un bonhomme qui a une petite boule et une autre qui ne marche pas trop bien.

Il se rende chez le docteur pour s'en faire greffer des nouvelles.

Il se rend à l hopital le jour de l'opération, le patient est alors endormi par le docteur un peu pompette.

Le médecin apporte les nouvelles boules dans une petite boite et là, oops, il trébuche, et les bijoux glissent sous un placard.

Le docteur dit à son assistante: "pas grave, va me chercher quelquechose pour remplacer".

L'assistante par à la recherche et revient avec deux pommes de terre bien rondes. Le docteur, toujours sous les effets de l'alccol dit "ok c'est bon". L'opération se réalise, tout se passe bien et le patient rentre chez lui. Il revient deux semaines plus tard pour évaluer la reprise de la greffe.

Le docteur s'exlame: "alors ces testicules, ca va?"

Le client tout peneau: "ba, j'comprends pas, avant, j'avais toujours plein de morpions, maintenant, j'ai plein de doryphores!!!!!!!!!!!!!"